Say no to: The JOJONES, Sp. KK

Assalammu'alaikum, cyiiinnnn... Hai, hai, para pembaca blog gue yang budiman, baik hati, ramah tamah, tidak sombong, rajin shadaqah., shadaqah di jamban tiap pagi... kayaknya hampir semingguan gue nggak ngeblog yah? gue sibuk, cyiiinn...sibuk treadmill untuk membentuk body gue biar mirip gitar spanyol. soalnya, akhir-akhir ini gue lebih mirip kayak sapi gelonggongan.



Nggak sih, sebenernya minggu-minggu ini gue sibuk ngurusin kuliah gue. Soalnya, gue emang lanjut kuliah D4 kebidanan, nyambi magang di puskesmas daerah mergangsan tuloh... lagipula, internet gue tuh ble'e-nya naudzubilleehhh... bayangkan jika lo ngenet dengan koneksi yang bikin lo ngeden terus menerus kayak orang bebelen, mata lo pasti bakal berkonde, dan bibir lo mungkin ketebelannya nambah 3 inchi, dan hidung lo bakal kembang kempis membabon buta. can you imagine that? ahh, i'm being a little overdramatic kok...

Oke deh, back to the main topic yah.. 2 minggu lalu, gue kebagian jaga sore sendirian dan kebetulan pasien inpartu-nya cuman 1 dan masih pembukaan 3, jadi ya lumayan nggak begitu rempong-rempong amat pada saat itu, jadi ber-MECUCU SAPI-lah (MElakukan CUrhat CUrhat SAmpe PIngsan) gue sama bu Sufi (bidan puskesmas). Beginilah cuplikan curhat gue:
bu sufi: "Udah berapa kali malem minggu nggak diapelin, Git?"
gue: "nggak dihitungin, Bu. saya lebih suka ngitungin duit di dompet, daripada ngitungin begituan, Bu. haha.."
bu sufi: "Belum punya cowok po kamu? mosok to?"
gue: "Cariin donk, Bu..."
bu sufi: "Halah, kamu kan gaul, masa nyari aja susah? cari yang dokter sana. kalo mau, yang co-ass tapi yang udah mau lulus, setidaknya yang tinggal nunggu internship aja."
gue: "saya orangnya rada pemilih, Bu. sebenernya ada beberapa yang suka sama saya, tapi saya ngerasa nggak nyaman sama mereka."
bu sufi: *senyum penuh makna* "mas co-ass banyak loh."
gue: "konkritnya yang mana bu?"

*kemudian hening*.................

***

 Oke then, berawal dari kengenesan dan kegalauan itulah THE JOJONES (Jomblo JOmblo ngeNES) terbentuk, sebuah komunitas untuk para jomblo ngenes pengikut paham AJIBISME.

Berikut profil singkatnya:

“THE JOJONES si TUNA KASTA (KASih dan cinTA)”

Hari yang paling dihindari: Saturday night.

Warna favorit: hitam dan pink. Hitam merupakan lambang dari kehororan, pink merupakan lambang keunyuan.

Makanan favorit: kebahagiaan dua sejoli yang menikmati malmingnya. *sadis to the max*

Cita-cita: menjadi dambaan calon mertua dan buronan lelaki/wanita high class.

Title: The Jojones, Sp.KK (spesialis kengenesan dan kegalauan)

Harapan: Terlepas secepatnya dari belenggu dan title The Jojones, Sp.KK.

That’s the profile. Anyone who wanna join? Saran gue, kalo mau gabung jangan kelamaan, bisa nyesek dan jadi lumutan! Cukup beberapa minggu dan segeralah cari pasangan yang bikin kalian nyaman... perbanyaklah ibadah, dan belajarlah dengan sungguh sungguh, serta makanlah sossis so nice untuk meraih cita-cita kalian! lho?! *bukan blog berbayar*

AJIB-NYA HOTEL BINTANG TOEDJOEH

Hari ini gue banyak nulis di blog yah, ahaaaaa, sebenernya keinginan menulis gue hari ini cukup membuncah hingga hampir meletus dan mengeluarkan biogas yang harum namanya, melebihi harumnya bunga raflesia arnoldi yang elok rupawan...

Eniwei, semalem ngobrol sama papa, beliau nyeritain dulu pas ada tugas kantor, nginep di hotel bintang 5, yang beliau nggak tahu kalo ada 2 jenis air di toilet, air panas sama air dingin, dan alhasil, kulit papa gue sempet melepuh... berdasarkan pengalaman konyol papa gue, gue juga pengen berbagi kisah bulan mei lalu waktu ke Bangkok (presentasi hasil penelitian internasional).. let's cekidotttt, broooohh...

***

Pas di Bangkok, gue sama temen-temen lainnya nginep di salah satu hotel berlabel muslim dan halal. Gue nggak bisa baca nama hotelnya. Gue rasa ini hotel bintang toedjoe.

Karna hotel muslim, jadi nggak heran kalo semua karyawan cewenya pake jilbab dengan wajah metal, alias melayu total. Mas-masnya juga pandai cakap melayu. Ya mereka itu TKI-nya Malaysia. Jauh lebih dimanusiakan daripada the real TKI ya?

Yak ketololan dan kedodolan gue mulai kambuh dengan biadabnya. Nggak kebayang kalo kamar hotelnya se-waow ini. Dulu-dulu juga pernah nginep di hotel waktu berkali-kali jadi backpacker, tapi biasanya tetep aja di toilet tersedia gayung. Lha di sini nggak ada gayung, semuanya American standard.

Sekian lama “nggumun”, akhirnya nyadar juga ini kenapa kamarnya panas banget, mana lampunya mati semua. Saklar lampu udah berkali-kali dihidupin diceklak-ceklek loh kok nggak nyala-nyala? Remote AC-nya juga di-on nggak hidup-hidup. Kalo dengan keadaan seperti ini apa yang anda bayangkan? Listrik mati donk ya? Tapi masa hotel bintang toedjoe gini nggak ada genset sih?

Trus gue buka pintu, kali aja kamar depan sama sebelah juga merasakan hal yang sama. Tapi… taraaaaa, lampu mereka hidup, Sodara-sodara! Tidakkah anda merasa shock dan seperti perlakuan yang agak diskriminatif jika mendapatkan hal yang demikian ini terjadi di kehidupan anda?

Trus dengan keberanian diri yang menggunung dan hampir meletus, gue tanya ke orang Arab sebelah kamar gue yang lagi jalan di lorong (sebenernya mau sok-sok pedekate aja gitu), sementara si Mergy nanya penghuni depan kamar…

Gue: “ehm, sorry if I’ve disturb you. Just now I’ve tried repetedly to turn on the lights and air conditioning, but the result was...hopeless. Is there any possibility of electrical short-circuit it? Could you help me to turn it on?”

Mas-mas Arab: *tatapan sinis-sinis campur cengo* “Have you insert the card into the flat box-shaped device mounted beside the door?”

Gue: “oh yeah, I haven’t insert the card.”

Mas-mas Arab: Hahahaha *ketawa puas bagai harimau yang mau menerkam mangsanya* “Yeah, do it now, and the electrical room will be turn on.”

Gue: “Oh yeah, thanks for your help.”

Mas-mas Arab: “Anyway, do you come from Indonesia?”

Gue: “Yes I do. Umm, sorry, not everyone in Indonesia plebeian like me. So, take it easy guys.” *ngacir mlipir*

Jadi ternyata, cara nyalain lampu, AC, tivi, kulkas de el el itu pake kartu yang dikasih sama petugas hotelnya pas di meja resepsionis tadi. Jadi, kartunya itu dimasukin ke alat yang nempel di tembok deket pintu, trus secara otomatis semuanya nyala dengan riang gembira. Sumpah, itu si Arab inget muka gue nggak ya, malu banget nih, berkali-kali memperlihatkan kedodolan sendiri di negeri orang.

Untung pas kejadian ini Sri Sultan Hamengkubuwono nggak liat, coba kalo beliau liat warganya senorak dan sekampungan gue, pasti gue udah ditendang sampe Zimbabwe. Bahkan kalo gue udah nyampe di negara itu, gue pasti juga bakal dideportasi lagi ke Indonesia, nyampe Indonesia pasti gue digiring ke Guantanamo Bay, dan akhirnya gue bergumul bareng sapi-sapi perah di sana, trus jangan-jangan gue bakal jadi the next sapi gelonggongan, ooo tidaaaaakkkk!!!

Pesan moral a la ajib: Malu bertanya sesat di jalan, banyak bertanya menyebabkan kemaluan anda bertambah besar. Lho?!

A PIBO HUNTER (Pemburu PIBO, PIpi BOlong)

Ini kisah nyata gue tentang berburu Afgan, waktu semester 3 pas masih kuliah di D3 kebidanan.. sekedar sharing dan mau nostalgila ajah..

***

            Artis idola gue dari jaman SMA kelas 3 dulu tuh si pipi bolong, Afgan. Semua setuju donk ya, kalo dia tuh ganteng n suaranya pun bikin gak, gak, gak kuat…Berdasarkan beberapa alasan tersebutlah gue pengen masuk fanbase-nya afgan, namanya afganisme, biar bisa ketemu tatap muka langsung sama si afgan. 
            Adek tingkat gue, si Hasanah, dia juga freak banget tuh sama yang namanya si pibo alias pipi bolong (baca:Afgan), berawal dari kesamaan itulah gue sama dia usaha cari fanbase-nya afganisme, dan taraaaaaa ketemulah itu Afganisme Jogja.

Berkat kegigihan kami, akhirnya bisa juga masuk afganisme jogja dengan misi: ketemu afgan dan bisa grepeh-grepeh afgan, bahkan meng-insepsi mimpinya kayak Leonardo de caprio. Could it be? Ok cekidot, Gan!

3x afgan ke jogja setelah gue masuk afganisme jogja, tapi tetep aja nggak bisa foto bareng berdua doank, pasti berame-rame. Pernah juga sih waktu itu hasrat gue terpenuhi buat melakukan adegan towal-towel pipinya afgan. Gue sih pengennya nggak cuma towal-towel, tapi bisa cipika-cipiki, tapi sumpah, gue udah nggak kuat, itu lutut gue berasa gemeteran. Lagian Afgan kan bukan mahram gue, haram hukumnya sentuh sana sini. Haha.

Eniwei, today is Sunday and I always think that Sunday is a mixture of really enjoyable laziness and total and utter boredom. Tapi pernyataan di atas nggak berlaku untuk Minggu ini. Soalnya semalem Afgan manggung di Amplaz, dan Minggu pagi rencana dia balik Jakarta jam 6an, begitu kata road managernya. Kisah berburu Afgan pun dimulai lagi hari ini. Gue, hasanah, dan 5 afganisme lainnya akhirnya pagi-pagi buta, habis subuhan gitu nyusul si afgan ke airport.

Akhirnya dengan kekuatan 7 dewa ular naga dan 5 dewi ular putih, gue sama hasanah boncengan capcus ke airport, udah nyampe airport, kata Nisa si afgan masih di hotel, trus kata road manajernya kita disuruh nyusul ke hotel aja. Nyampe hotel, ketemu sama road manajernya, katanya suruh tunggu di lobby belakang. Akhirnya gue sama 6 afganisme lainnya nungguin di deket ballroom hotel, depan kita persis ada lift.

Sebelum ketemu sama afgan, banyak artis sliwar-sliwer. Gue mah nggak peduli, pikiran gue cuma itu si afgan kapan nongol dari lift?

Yak, beberapa jam kemudian, akhirnya road manajernya afgan keluar dari lift disusul afgan pake kacamata item, udah kayak tukang pijit berijasah aja itu si afgan kalo pake kacamata ini.

“Kalian gue kasih waktu 30 menit buat ngobrol sama afgan, masing-masing boleh foto sama afgan sebanyak 2x. Jangan heboh, jangan rebut”, ujar Road Managernya Afgan.

Gilak, inilah kesempatan perak, perunggu, bahkan emas untuk bisa ngobrol sama si afgan!!! Hey, nggak kebayang banget ini gue bisa ngeliat dan ngobrol bareng afgan dengan jarak 5 inchi. Omaidirrrr, jantungku kayak dibombardir sekutu. Kebayang nggak sih, tatapannya Afgan itu bikin tremor, dan senyumnya bikin apneu (henti nafas). 

Hasrat gue udah nyampe ubun-ubun ini bentar lagi meledak, oke dengan kekuatan bulan dari tuxedo bertopeng akhirnya gue bisa cipika-cipiki sama si afgan, foto berdua, dan towal-towel pipi bolongnya afgan.

Ini dia poto gue bareng afgan.. bukan rekayasa, bisa dibuktikan oleh pakar telematika, mekanika, atau metafisika, bahkan ki joko bodo sekalipun mungkin bisa membantu anda mengungkap keaslian dibalik foto kemesraan 2 insan di bawah ini :) 

Pesan moral a la ajib: nggak ada yang nggak mungkin di dunia ini, termasuk masukin koin di pipi bolongnya afgan yang kayak celengan ;)

SATNITE NGENES TANPA PIPI BOLONG AFGAN YANG BIKIN GEMES

Yeahhhh, ospek kedua gue kelaaaarrrr!!! dan kegalauan gue bertambah melaaaaarrrrr!!! oke let me tell a lot about kengenesan diriku yang mati-matian berusaha nonton charity concert-nya AMSA FKUGM.. kenapa gue segitu mati-matiannya? soalnya ada afgan brooooo!!! iyah, afgan si jendral pibo, pipi bolong ituh!

Hal ini berawal dari sekitar sebulan yang lalu, gue buka timeline-nya @afjogja di twitter, dan taraaaa...ada info penting bahwasannya si afgan mau konser di grand pasific hotel jogja. acara ini milik AMSA FKUGM, namanya @LUMINA_FKUGM. Mendadak baca info tersebut, seketika bulu-bulu ditubuh gue merinding disco lah ya, termasuk bulu hidung dan bulu ketek gue.

Langsung capcus tanpa banyak mikir kapan kartun Doraemon tamat, gue langsung buka TL-nya @LUMINA_FKUGM, dan liat kapan diselenggarainnya dan tentunya, berapa HTM-nya. Gue nyadar sih, sering banget keburu-buru buat ambil keputusan, tanpa pikir "gue bisa nggak ya ikutan acara ini tanggal 24 September 2011 jam 19.00 WIB?"

Gue yakin, gue bisa nonton. akhirnya gue ngajak temen-temen gue buat ikutan acara ini, termasuk @chamahardhika, temen SMA gue. nyatanya gayung bersambut oleh @chamahardhika alias momon. 3 minggu yang lalu, gue dapet ticket kelas 2, seharga 80rb rupiah, dan waktu itu gue nggak sempet bilang ke momon kalo gue udah dapet ticket.. tapi gue ada rencana beliin dia ticket di @geronimocafe.

2 minggu yang lalu, gue nyadar kalo tanggal 24 september tuh OSPEK hari terakhir, dan gue udah nanya panitia, katanya nyampe malem. meaning to say, perhaps and i don't know, but i'm really sure that i can't watch that show. yah, mind set gue udah ngejudge duluan.. at that time, kegalauan gue mulai merasuk sampai ubun-ubun, lalu mengendap di permukaan kulit, dan akhirnya menimbulkan jerawat yang mirip bisul biawak di bibir sexy gue...

kira-kira semingguan yang lalu, gue udah sholat istikharah minta petunjuk dan apa yang harus gue lakuin sama tiket ini. akhirnya temen gue ada yang sms gue bilang kalo dia mau beli tiket konser tersebut. karena gue waktu itu lagi nggak ada duit buat buka rekening (lagi) di bank, makanya gue jual aja tuh tiket. (fyi, di kampus gue tuh aneh, jelas-jelas gue udah punya rekening bank BRI Syariah, tapi gue kudu buka rekening baru lagi buat bikin KTM di bank yang sama! Hell to the Lowww Hellloooowww, padahal gue kuliah D4 cuman setahun gitu, mubazir beudddd kan yaa???!!!).

Eniwei, berat banget sebenernya rasanya ngejual tuh tiket, sama beratnya kayak memikul sapi gelonggongan yang dicekoki puluhan liter air mineral segar dari kaki gunung merapi. tsaaaahhhh...

Kemarin sabtu, pas acara ospek (pra akademik), lebih tepatnya ketika dr.Syafiq ngasih materi soal "berpikir tanpa berpikir adalah berpikir yang sesuangguhnya", gue sibuk baca TL-nya @LUMINA_FKUGM, dan sms-an sama mbak @melaniasumpil, intinya gue nggak bakal letih berjuang untuk bisa beli tiket on the spot. ticket box dibuka di grand pasific mulai jam 9-12 siang, padahal waktu itu gue masih ada di kampus dalam rangka ospek yang bikin otak lepek itu.

Buliran keringat dingin yang lebih mirip batu akik, keluar seketika ribuan banyaknya dari kulit gue. Jam udah menunjukkan pukul 12.00 siang. Lemes to the max!!! udah deh, there's no hope for me... tapi jam 15.00, hape gue bunyi, ahaaaa dapet sms dari mbak @melaniasumpil, si kateter, alias kakak dokter pinter. katanya ticket box dibuka lagi, on the spot dari jam 16.00.. tiket yang tersisa untuk kelas 1 n kelas 2. yeah, oke, mungkin gue bisa mengusahakan untuk yang kelas 2.

Jam stengah 6an lebih berapa gitu gue nggak inget, gue kelar ospek, nyampe rumah jam 6an. padahal acara nanti jam 7. tiba-tiba ada sms masuk dari nomor tak dikenal (0857xxxxxxx66), isinya: "Git, tiket yang kelas 2 habis, cuman tinggal yang kelas 1." Entah nomer siapa itu, yang jelas gue langsung shock hipovolemik. budget gue cuma ada 80rb broooohhh, udah deh, mikirnya kelamaan, udah jam setengah 7 juga, gue nggak jadi berangkat nonton afgan, dan mama gue bilang: "Allah tuh udah ngasih petunjuk yang benar. alhamdulillah. kamu bukan ababil lagi lho ya, nggak usah nonton konsernya afgan, nggak usah ngejer afgan sampe hotel atau sampe airport kayak dulu lagi. nggak capek po naksir sendirian?"

Pesan Moral: Naksir sendirian itu bagai treadmill, seolah lari jauh banget sampe capek, padahal cuma lari di tempat...

Ospek Bikin Otak LepekOspek Bikin Otak Lepek

Postingan gue kali ini mau "mecucu samari", melakukan curhat curhat sampe mati suri...

3 tahun yang lalu, sebagai maba yang baik hati ramah tamah tidak sombong rajin shadaqah, shadaqah di wc tiap 2 hari sekali, dengan polos dan senang hati rela menghadiri prosesi pengenalan kampus alias ospek...

Tahun ini, gue ngambil D4 kebidanan pendidik dan wajib buat ngikutin ospek lagi. Tak terkecuali buat mahasiswa transfer dari D3 kebidanan (dari kampus yang sama) kayak gue gini... Ya menurut gue, hal ini awkward moment banget. Ketika 2 tahun yang lalu, gue ngospekin mereka, dan sekarang gue diospek mereka..

Kebayang ga sih, 3 tahun yang lalu, lo udah diospek dan lo harus ikutan ospek untuk yang kedua kalinya karna kebijakan kampus yang, ehm, rada kacau. Can u imagine that, sodara2?!

Awalnya sih gue ga niat sama sekali, tapi mulai hari kedua, gue pasrah lah mau diapain juga.. Toh penugasan yang diberikan cuma bikin artikel doank.. Freestyle sambil kayang, senam kaegel, nguleg sambel juga selesai kok, yang penting bikin..

Oke then, mecucu samari gue akhiri dulu lah.. Samsung galaxy nya limit batrenya... Padahal cuman minjem si kembar wiwis.. Tengkis broooh pinjemannya...

oiya, and the last but not least, this is itttt, gue dengan tampang tak berdosa menghabiskan 4 kardus makan siang.. (sebenernya cuman ngabisin 2 kotak aja sih, i'm being a little overdramatic yah, bebooohh...)

BLOG KE-3, LAHIR DI BUMI PERTIWI

2 tahun vacuum di dunia per-blogging-an, dan baru mulai lagi di tahun pertama kuliah D4 kebidanan. i don't know, but i'm psyched deh ya... FYI, blog pertama gue mbrojol pas SMA kelas 3, sekitar tahun 2008, blog kedua tahun 2009.

sebenernya vacuum gue kemaren tuh karena lupa password dan alamat e-mail nya. maklum, jaman dulu (waktu gue masih 4L4Y), alamat e-mail gue sembrono banget deh.

contohnya: alamat e-mail pertama gue > dprincessin3@yahoo.com, trus ghezonagu3@rocketmail.com, ada lagi> ghyta_imoetz_abizzzt@yahoo.com, dan masih banyak alamat e-mail gue yang bertebaran yang gue udah ga inget lagi namanya dan password 4L4Y-nya.. waktu itu gue ngapalin alamat e-mail gue aja pusing sampe otak berkonde dan mata bernanah, apalagi orang lain ya? mungkin bisa ingusan 5 ember, kali ah..

Berdasarkan pengalaman yang gue peroleh, akhirnya gue memutuskan untuk bikin e-mail yang wajar dan mendunia banget > gitaajib@gmail.com n gitaokinarum@gmail.com, dengan password yang wajar pula. intinya, gue bukan ababil lagi :D...

oke then, enjoy my blog yaaaahhh. tulisan gue emang rada ngawur, tapi gue akan merasa bahagia jika setelah kalian baca blog gue, ada sensasi tak terduga > bulu hidung kalian bergetar dan bikin orang-orang melting...

salam ketjup tjipoks tjium betjek membabibuta :*